ვიფიქრე გახალისება არ გაწყენდათ ამიტოომ... ნახეეთ ძალიან კარგებიაა<3
სიძე სიდედრს: - ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები.
* * *
პატარა ჯესიკა დედას ეკითხება: -დედიკო, მამიკოს რატომ აქვს თავზე ასე ცოტა თმა?-იმიტომ, რომ ბევრს ფიქრობს.-შენ რომ ბევრი გაქვს?-გაჩუმდი და ჭამე.-უწყრება დედა.
* * *
ვინ იცის რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმულატორს შორის? … აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინც აქვს. :-D
* * * ორ სომეხს ქართველობა მოუნდა და იკითხეს როგორ უნდა გამხდარიყვნენ.. ქართველები "გაეკაიფნენ” და უთხრეს რომ ადიდებული მტკვარი უნდა გადაეცურათ ამისთვის. ბევრი წვალების შემდეგ ერთ-ერთმა მიაღწია ნაპირს და ავიდა, მეორე იხრჩობოდა და ყვირილით დახმარება სთხოვა მომეშველეო..ხოლო პირველი სომეხის პასუხი : წადი შენი სომეხი დედაცო..
* * *
მარო და მიხო შეთანხმდებიან, რომ როდესაც სექსი მოგვინდება ზრდილობიან ვუთხრათ ერთმანეთს ამის შესახებო და მოიგონეს კოდური სიტყვა "მანქაზე დაბეჭდვა” სექსის აღსანიშნავად… მოკლედ ერთ დილასაც გასძახა მიხომ მაროს: მარო მოდი ერთი საბეჭდ მანქანაზე დავბეჭდოთო… მარომ აი სარეცხს გავფენ და ამოვალო… შუადღე მოვიდა და მარო არ ჩანს… გადასძახა მიხომ მოდი ერთი დავბეჭდოთო, აი ბოსტანს გავთოხნი და მოვდივარო… მოსაღამოვდა და მარო არ გამოჩნდა… გადასძახა ისევ მიხომ… აი სადილს გავამზადებ და ამოვალო უპასუხა მარომ… დაღამდა და ავიდა მარო, მიხო წევს უკვე იძინებს და მარომ უთხრა: მოდი მიხო დავბეჭდოთ მანქანაზეო – აღარ მინდა უკვე ხელით გადავწერეო უპასუხა მიხომ. . .
* * *
კახელმა ცოლი მოიყვანა და ვირმა ვენები გადაიჭრა :D
* * *
სვანი გველი შლანგს მოიყვანს ცოლად
* * *
ბაბუა უყვება შვილიშვილს:
- ომის დროს გერმანელებმა ტყვედ შეგვიპყრეს და გვითხრეს: აირჩიეთ, ან მოგკლავთ ან გაგაუპატიურებთო.
- მერე შენ რა გიქნეს ბაბუ? ეკითხება შვილიშვილი.
- მე მომკლეს ბაბუ. პასუხობს ბაბუა
* * *
გურული შედის ეკლესიაში და ლოცულობს: - ღმერთო რომ ხარ ქე ვიცი.. რაც მინდა ქე იცი.. აბა შენ იცი..
* * * გურულმა ცოლს საყვარელთან შეუსწრო და გადირია! : -”რას შობა ქალო აი ყაზახი ჩემ ლოგინში!” გამოყო ცოლმა თავი საბნის ქვეშიდან და -” სასწოულს შობა SASWOULS!!”
***
ცოლ–ქმარი მაღაზიაში შედიან. ქმარი გამყიდველს მიმართავს: –თუ შეიძლება, აი, ის ძეხვი ამიწონეთ, სამასი გრამი, ძაღლისათვის. –პოლ…–ეჩურჩულება ცოლი ქმარს, "კი მაგრამ, ჩვენ რომ ძაღლი არ გვყავს?” –სუ,–აჩუმებს ქმარი,–ნუ წკმუტუნებ
* * * შვილი ეუბნება მამას: - მამი სკოლაში ცისფერს მეძახიან! - მერე ვერ დაუნგრევ ცხვირ-პირს?! - რატო მა, იცი რა საყვარლები არაინ * * *
თვითმფრინავში გამოაცხადებენ თვითმფრინავი ვარდება, მოიკიდეთ პარაშუტები და გადახტითო, სვანი იფიქრებს რაგა სხვისი ტვირთი ვათრიო ჩემიც მეყოფაო, მოიკიდებს კარტოფილებიან მეშოკს და გადახტება.:D
* * * კანიბალი ეკითხება დიეტოლოგს: -ექიმო შეიძლება უმი კვერცხი ვჭამო? ექიმი: -შეიძლება… მოიცა! რას შვები?! * * *
წამყვანი: -ტურგენევის რომანში ”მუ-მუ” ვის არ შეეძლო ლაპარაკი? მოთამაშე: -ლეკვს. წამყვანი: -შეცდომაა! გეროსიმეს.. მოთამაშე: -მოიცა და ლეკვი ლაპარაკობდა?
* * *
სვანი ისვრის პულიმიოტს და ვერ ხედავს ტყვიებს. ის დაინახა, რომ გვერდიდან ყრიდა კაფსულებს და პულიმიოტი დალეწა გაფუჭებულიაო
* * *
სვანს გრამატიკის გაკვეთილზე ეკითხებიან: - შენ იბან, მეც ვიბან, ისიც იბანს… რა დროა? სვანი პასუხობს: - ახალი წელი.
* * *
- დედა, დედა, სკოლაში ხშირად მეუბნებიან, დაბნეული ხარო! - ბიჭუნა! შენ იქით კორპუსში ცხოვრობ.
* * *
მეგრელს სამსახურში აგვიანდება და მანქანას ვერსად აჩერებს. ღმერთს ევედრება: -ღმერთო ოღონდ სადმე გამაჩერებინე და ამის შემდეგ ყველა ცოდვას მოვინანიებ, გაჭირვებულებს დავეხმარები, კეთილ საქმეებს გავაკეთებ… ოღონდ სადმე დამაყენებინე… ამ დროს ავტოსადგომიდან ერთი მანქანა გამოდის. -ღმერთო აღარ გინდა ნუ შეწუხდები, ადგილი განთავისუფლდა.
* * *
გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.
* * *
სვანები წავლენ უდაბნოში კამაზით ხოდა მანქანა გაუფუჭდებათ, გადაწყვეტენ დაიშალნონ და სხვადასხვა გზით წავიდნენ… ერთი ტანსაცმელს წაიღებს მეორე საჭმელს მესამე წყალს და მეოთხე კარებს მოხსნის და იმას წაიღებს.. კარები რად გინდაო ეკითხებიან… -როცა დაცხება შუშას ჩამოვწევო.
* * *
კაცი მივიდა ექიმთან: - ექიმო, თითი მოვიტეხე! - გაიხადეთ. - რა უნდა გავიხადო, ქალო, თითი მაქვს მოტეხილი!.. ამ დროს შირმის უკნიდან ხმა ისმის: - აზრი არა აქ, ძმაო, ტყუილად ესპორები! აგერ, მე ტელეფონის გასარემონტებლად მოვედი, და…<
